TOUREIRO OU PALHAÇO
Toureiros!?!?
“Toureiro” enfrenta touro e fica sem calças, e a sua ousadia e coragem não ficou por aqui…
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Crna Gora
Há 1 hora
quarta-feira, 31 de março de 2010
terça-feira, 30 de março de 2010
LISBOA
Encontrei na Net - Lisboa.
Uma capital com muita histórica, começando pelo nome...
LISBOA, cidade cantada e do poeta.
O nome "Lisboa" remontará aos Fenícios.
Dado o magnífico porto fornecido pelo estuário do Tejo, a cidade terá sido nomeada "Allis Ubbo" ou "Porto seguro" em fenício, de acordo com uma das várias teorias da sua origem.
Outra teoria explica o nome por associação ao nome pré-romano do rio Tejo, "Lisso" ou "Lúcio".
Uma lenda popular conta que a cidade de Lisboa teria sido fundada pelo herói grego Ulisses e que, por associação a este fato, os gregos chamaram a cidade de "Olissipo", cidade de Ulisses. Posteriormente, o nome grego teria sido corrompido em latim para "Olissipona".
Ptolomeu chamou a cidade de "Oliosipon".
Os visigodos chamaram-na "Ulishbona"e os mouros, que tomaram a cidade no ano 719, nomearam-na, em árabe, "al-Lixbûnâ" ou "al-Ushbuna"[
Lisboa Menina e Moça
Carlos do Carmo
Composição:
Ary dos Santos e Paulo de Carvalho
No castelo, ponho um cotovelo
Em Alfama, descanso o olhar
E assim desfaz-se o novelo
De azul e mar
À ribeira encosto a cabeça
A almofada, na cama do Tejo
Com lençóis bordados à pressa
Na cambraia de um beijo
Lisboa menina e moça, menina
Da luz que meus olhos vêem tão pura
Teus seios são as colinas, varina
Pregão que me traz à porta, ternura
Cidade a ponto luz bordada
Toalha à beira mar estendida
Lisboa menina e moça, amada
Cidade mulher da minha vida
No terreiro eu passo por ti
Mas da graça eu vejo-te nua
Quando um pombo te olha, sorri
És mulher da rua
E no bairro mais alto do sonho
Ponho o fado que soube inventar
Aguardente de vida e medronho
Que me faz cantar
Lisboa menina e moça, menina
Da luz que meus olhos vêem tão pura
Teus seios são as colinas, varina
Pregão que me traz à porta, ternura
Cidade a ponto luz bordada
Toalha à beira mar estendida
Lisboa menina e moça, amada
Cidade mulher da minha vida
Lisboa no meu amor, deitada
Cidade por minhas mãos despida
Lisboa menina e moça, amada
Cidade mulher da minha vida
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BALANÇA
Pessoal acabou meu sofrimento:
Finalmente descobri
COMO ME PESAR.
Avisem a todo mundo!!!' Read more...
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segunda-feira, 29 de março de 2010
HÃ!!!! COMEÇOU A NOVELA?
Jogo do futebol algures na Europa, mulher leva com o objecto protagonista desse jogo na cara.
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sábado, 27 de março de 2010
quinta-feira, 25 de março de 2010
"DESOPILAR"' O FÍGADO
A CHAMADA
Um homem passa pela porta do parlamento e escuta uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de M****. Vendido, Assaltante...”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
“O que esta acontecendo aí dentro? Estão brigando???”
“Não!!!! responde o segurança
Estão fazendo a chamada”
RELATO DE UMA ESPOSA:
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
'Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos'.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
'Quanto tempo demora para funcionar?' - eu pergunto.
- 'Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos.' - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- 'Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou ? ? ?'
Noticias do marido;
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente ! ! !
LÓGICA DE ENGENHEIRO
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim..... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
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CHAMADAS TELEFÓNICAS
Vocês estão a ver aquelas chamadas telefónicas irritantes de empresas tentando impingir alguma coisa a vocês, produtos ou serviços, vejam como se livrar delas, invertendo a situação e se divertir ao mesmo tempo, registam.
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RIO 2016
Jogos olímpicos Rio de Janeiro 2016
OS CANDIDATOS,
O VENCEDOR,
Agora vejam como o Rio de Janeiro está a promover esse mesmo evento e sendo visto, no mundo inteiro, na expectativa de promover as Olimpíadas em 2016.
As favelas???? mas elas desapareceram!!!
As favelas???? mas elas desapareceram!!!
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quarta-feira, 24 de março de 2010
VENEZUELA
Aos meus seguidores em castelhano e na Venezuela, uma pequena homenagem a quem lê este blog, de cá e do outro lado do atlântico, "olé" Ysa.
Una noche de resaca
al tratar de despertar
noté que por el ombligo me empezaba a desinflar
que mi cuerpo se arrugaba
como un papel vegetal
e iba pasando, que curioso, al estado gaseoso
y tras la metamorfosis
me sentí mucho mejor
era un aire gris oscuro y con bastante polución
se notaba en cualquier caso
que era aire de ciudad
que si bien no es el más sano, lo prefiero al ser
humano
Aire, soñé por un momento que era aire,
oxígeno, nitrógeno y argón,
sin forma definida, ni color
fuí aire, volador.
Como yo soy muy consciente
hasta en esta situación,
decidí ser consecuente con mi nueva dimensión
y probé a ser respirado,
por la que duerme a mi lado,
sin entrar en pormenores, yo sé hacer cosas
mejores
como no me satisfizo
la experiencia sexual,
se me inflaron los vapores, me convertí en huracán
di unas tres o cuatro vueltas
y a la quinta me cansé
este cuarto es muy pequeño para las cosas que
sueño
Aire, soñé por un momento que era aire...
Y lo siento por mi novia
y el cristal que me cargué
me escapé por la ventana y en picado me lancé
pero tuve mala suerte
y cuando iba a remontar
me volví otra vez humano no faltéis al funeral
Aire, soñé por un momento que era aire...
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XENOFOBIA?!?
Tarado atrai vítima para sua casa e tenta cometer actos ilícitos.
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terça-feira, 23 de março de 2010
FRASES E PENSAMENTOS
"A nossa missão não é julgar o que é justo ou injusto: é apenas ajudar."
(Teresa de Calcutá)
"Com tanta mulher boa que há por aí, não sei porque é que andam a violar o segredo de Justiça."
(Anónimo)
"Beijo: O que o menino recebe de graça, o jovem rouba e o homem maduro compra."
(Noel Clarasó, escritor catalão)
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It's A Bird! It's A Plain! NO! It's...
...Carro voador, apresentado em Nova Iorque.
Tem quatro rodas, mas não é bem um carro. Tem asas, mas não é bem um avião. Mas se encher o depósito com gasolina tanto anda na estrada como no ar. Custa 140 mil euros e vai começar a ser entregue aos primeiros clientes já em 2011.
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...AINDA O CARNAVAL 2010
Unidos da Tijuca com magia
O Mistério intrigou o público que foi ao Sambódromo na primeira noite de desfiles do Grupo Especial no Rio de Janeiro, com o grupo vencedor do Carnaval 2010, Unidos da Tijuca.
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segunda-feira, 22 de março de 2010
"DESOPILAR"' O FÍGADO
Judeus
Um oficial comandante, na Academia militar russa (o equivalente a um general de 4 estrelas) dava uma palestra sobre problemas potenciais e estratégia militar. No final da palestra, perguntou se havia alguma dúvida.
Um oficial se levantou e perguntou:
- Vai haver uma terceira guerra mundial?
- E a Rússia irá tomar parte nela?
O General respondeu às duas perguntas afirmativamente.
Outro oficial perguntou:
- Quem será o inimigo?
O general respondeu:
- Tudo indica que será a China.
Todos na plateia estavam chocados.
Um terceiro funcionário comentou:
- Somos uma nação de 150 milhões, contra 1,5 bilhão de chineses. Podemos ganhar ou mesmo sobreviver?
O general respondeu:
- Basta pensar sobre isto por um momento: A guerra moderna, não é a quantidade de soldados que importa, mas a qualidade dos recursos do exército. Por exemplo, no Médio Oriente já teve algumas guerras recentemente onde 5 milhões de judeus lutaram contra os 150 milhões de árabes e Israel foi sempre vitorioso.
Após uma pequena pausa, ainda outro oficial - da parte traseira do auditório - perguntou,
- E temos judeus em número suficiente para enfrentar a China?
Pontos de Vista
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro!
Homem: O que um milhão de anos é para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.
Dilema
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas no Algarve, e um dia, confessou a mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o Marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, ate que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
O que aconteceu amor?
Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
Oh não! - Gritou a mulher - Fizeste isso?!?
Sim fiz!
Meu Deus, o que aconteceu?
Fui despedido...
Mas, e... a cortadora de pickles...?
Aahh, a Berta! Também foi despedida!.....
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domingo, 21 de março de 2010
NOSSA SENHORA DE FÁTIMA EM SÃO JORGE (IMAGEM PEREGRINA) VI
A Despedida
Depois de muita dedicação, de muita persistência na elaboração desta recepção a esta nossa freguesia, quando digo persistência, falo da chuva, muita chuva em São Jorge por esta altura, mas foi reconfortante a visita da Imagem Peregrina de Nossa Senhora de Fátima, que hoje nos deixou, para rumar a outras paroquias da nossa ilha, que aqui deixo o meu testemunho e partilho convosco, deixo também uma palavra de apreço a esta comissão que bem trabalhou para que tudo desse certo (e deu), as pessoas que ajudaram em todos os aspectos, em todas a áreas, os quais merecem os meus parabéns, este povo quando quer trabalhar em equipa, sabe trabalhar, deviam era continuar assim, este sim é o caminho certo.
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sábado, 20 de março de 2010
NOSSA SENHORA DE FÁTIMA EM SÃO JORGE (IMAGEM PEREGRINA) IV
O Ajuntamento
“Finalmente” Nossa senhora de Fátima (Imagem Peregrina) chegou a São Jorge, com algumas reclamações, (é sinal que sempre faz algum impacto) mas as crianças são a peça importante deste evento, e nós temos de pensar que um dia não são dias, quem sabe se não é aqui que temos começar de fazer algum sacrifício, mas valeu a pena e vale sempre a pena.
PS: perguntem ás crianças se não gostaram!!
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NOSSA SENHORA DE FÁTIMA EM SÃO JORGE (IMAGEM PEREGRINA) III
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NOSSA SENHORA DE FÁTIMA EM SÃO JORGE (IMAGEM PEREGRINA) I
Nossa Senhora de Fátima
Nossa Senhora de Fátima em São Jorge (Imagem Peregrina) muita chuva, mas muita chuva, chuva até demais, será castigo? Penso que não, mas uma coisa é certa, é sinónimo de fé de quem lá estava, é que não arredaram pé, ainda bem, quando as coisas são feitas com amor e carinho, bem-haja Povo de São Jorge.
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PORTUGAL 1 "OS OUTROS" 0
Apoio a Portugal, estes já deram o mote, vamos lá dar “balhe”
Já estamos a ganhar no "despique"
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TROCADILHOS
Recebi isto por e-mail achei interessante, embora se enquadre mais á realidade brasileira, mas vou postar para assim poder partilhar convosco.
'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava!
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema....
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!
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sexta-feira, 19 de março de 2010
quarta-feira, 17 de março de 2010
VISITA DA IMAGEM PEREGRINA NO C. SAÚDE SANTANA IV
A Visita – O video
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VISITA DA IMAGEM PEREGRINA NO C. SAÚDE SANTANA III
Os preparativos – O video
Coloco agora os vídeos da visita da Imagem Peregrina de Nossa Senhora de Fátima ao centro de saúde de Santana, na passada terça-feira.
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VISITA DA IMAGEM PEREGRINA NO C. SAÚDE SANTANA II
A Visita – As imagens
Depois da azáfama fomos compensados pela visita da Imagem Peregrina da Nossa Senhora de Fátima, e sentimos que valeu a pena aquele capricho todo, os ramos no hall de entrada, o exterior bem ornamentado e o nosso coro? Nem se fala, estavam de fazer inveja a alguns profissionais. Nem só com os doentes, este centro, sabe ser profissional.
Depois da azáfama fomos compensados pela visita da Imagem Peregrina da Nossa Senhora de Fátima, e sentimos que valeu a pena aquele capricho todo, os ramos no hall de entrada, o exterior bem ornamentado e o nosso coro? Nem se fala, estavam de fazer inveja a alguns profissionais. Nem só com os doentes, este centro, sabe ser profissional.
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terça-feira, 16 de março de 2010
VISITA DA IMAGEM PEREGRINA NO C. SAÚDE SANTANA I
Os preparativos – As imagens
A azáfama logo pela manhã no hall principal e exterior do Centro de Saúde de Santana, era "anormal", e tudo isto, porque hoje recebia a imagem peregrina de Nossa Senhora de Fátima, tinha de estar tudo muito bem aprimorado, para a recepção da Padroeira de Portugal. Quem lá estava, o fez com carinho, alegria e devoção.
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"DESOPILAR"' O FÍGADO
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
A vingança da mulher
Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
TATUAGENS NAS NÁDEGAS
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
-"Faça na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa."
O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
Diz a senhora:
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.
O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?
Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre a dizer que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal!!!
Médico: - Parabéns! Sua mulher acabar de dar à luz! São 5 crianças!!!!
Homem: - É que meu canhão é forte!!!
Médico: - Então, tem que limpar, por que nasceram todos pretos!!! Read more...
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PARADA!!!! DEMAIS
Exibição da Banda Militar Norueguesa.
Simplesmente sensacional, acho imperdível, por isso estou a postar aqui e a partilhar convosco, aconselho a não perder.
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AUDIO AUDI
“ O Audi O conceito foi projectado para fundir um poderoso e inovador sistema de áudio com um elegante e desportivo hatchback de quatro lugares. O design exterior usa vários temas da marca Audi, especialmente na parte da frente, onde a "grelha" quadrada fica bem entre os faróis de LED. As portas têm janelas de vidro de correr ao longo da borda inferior, que fornece uma forma interessante para o perfil do carro. Na parte traseira do carro a retirada da porta ecoa a concepção do quadrado fora da grade da Audi.”
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POEMA A SALAZAR
"Poema" dirigido a Salazar - vale a pena ler "Nunca precisámos de outra coisa!" FOI FEITO EM 1934.
Se isto acontecesse hoje, ai que alegria da comunicação social...
Conta-se que este poema foi dirigido ao Ministro da Agricultura do governo de Salazar, como forma de pedir adubos. Por mais estranho que pareça, o senhor que o escreveu não foi preso e Salazar até se fartou de rir (??!!!) quando o leu:
- E X P O S I Ç Ã O -
Porque julgamos digna de registo
a nossa exposição, senhor Ministro,
erguemos até vós, humildemente,
uma toada uníssona e plangente
em que evitámos o menor deslize
e em que damos razão da nossa crise.
Senhor: Em vão, esta província inteira,
desmoita, lavra, atalha a sementeira,
suando até à fralda da camisa.
Falta a matéria orgânica precisa
na terra, que é delgada e sempre fraca!
- A matéria, em questão, chama-se caca.
Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.
Se os membros desse ilustre ministério
querem tomar o nosso caso a sério,
se é nobre o sentimento que os anima,
mandem cagar-nos toda a gente em cima
dos maninhos torrões de cada herdade.
E mijem-nos, também, por caridade!
O senhor Oliveira Salazar
quando tiver vontade de cagar
venha até nós solícito, calado,
busque um terreno que estiver lavrado,
deite as calças abaixo com sossego,
ajeite o cú bem apontado ao rego,
e… como Presidente do Conselho,
queira espremer-se até ficar vermelho!
A Nação confiou-lhe os seus destinos?...
Então, comprima, aperte os intestinos;
se lhe escapar um traque, não se importe,
… quem sabe se o cheirá-lo nos dá sorte?
Quantos porão as suas esperanças
n'um traque do Ministro das Finanças?...
E quem vier aflito, sem recursos,
Já não distingue os traques dos discursos.
Não precisa falar! Tenha a certeza
que a nossa maior fonte de riqueza,
desde as grandes herdades às courelas,
provém da merda que juntarmos n'elas.
Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.
Adubos de potassa?... Cal?... Azote?...
Tragam-nos merda pura, do bispote!
E todos os penicos portugueses
durante, pelo menos uns seis meses,
sobre o montado, sobre a terra campa,
continuamente nos despejem trampa!
Terras alentejanas, terras nuas;
desespero de arados e charruas,
quem as compra ou arrenda ou quem as herda
sente a paixão nostálgica da merda…
Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.
Ah!... Merda grossa e fina! Merda boa
das inúteis retretes de Lisboa!...
Como é triste saber que todos vós
Andais cagando sem pensar em nós!
Se querem fomentar a agricultura
mandem vir muita gente com soltura.
Nós daremos o trigo em larga escala,
pois até nos faz conta a merda rala.
Venham todas as merdas à vontade,
não faremos questão da qualidade.
Formas normais ou formas esquisitas!
E, desde o cagalhão às caganitas,
desde a pequena poia à grande bosta,
de tudo o que vier, a gente gosta.
Precisamos de merda, senhor Soisa!...
E nunca precisámos de outra coisa.
Pela Junta Corporativa dos Sindicatos Reunidos, do Norte, Centro e Sul do Alentejo
Évora, 13 de Fevereiro de 1934
O Presidente
D. Tancredo (O Lavrador)
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