RICARDINHO NO SPORTING

"O craque Ricardinho está próximo de chegar a um acordo total com o Sporting.

O futsalista que veste a camisola do CSKA Moscovo desde junho, por empréstimo do Nagoya Oceans, tenciona deixar a Rússia no final do ano para regressar a Portugal."

In: Record

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BRANCO OU TINTO? TANTO FAZ, CHEIO!!!!

Entra um bêbado num banco e pede um copo de vinho.

O empregado, ao estranhar, diz ao bêbado:

- Um copo de vinho?! Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler “Banco Pinto e Sotto Mayor”?

E responde o bêbado:

- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e só do melhor!

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TELA - SANTOS & PECADORES

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VOO DA CORUJA

Observe o voo aerodinâmico da coruja de aproximação á presa, cenas únicas e raras em HD (1000 frames por segundo)

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O SÍMBOLO DA SUA DATA DE NASCIMENTO

Veja qual é o seu símbolo, conforme sua data de nascimento e o significando mais abaixo.
É bem interessante o significado.

- PUNHAL..............(21/03 a 20/04)
- COROA.................(21/04 a 20/05)
- CANDEIAS...........(21/05 a 20/06)
- RODA...................(21/06 a 21/07)
- ESTRELA.............(22/07 a 22/08)
- SINO....................(23/08 a 22/09)
- MOEDA................(23/09 a 22/10)
- ADAGA ...............(23/10 a 21/11)
- MACHADO..........(22/11 a 21/12)
- FERRADURA......(22/12 a 20/01)
- TAÇA...................(21/01 a 19/02)
- CAPELA..............(20/02 a 20/03)

Veja aqui a descrição

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DILEMA DO ESCOCÊS

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MIGUEL GAMEIRO - DÁ-ME UM ABRAÇO

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GASOLINA DE AVIÃO

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-"Tô seco pra tomar umas"...
-"Eu também", emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- "Que tal a gente experimentar combustível de jato?"
E o Juca:
- "Vamo lá, de repente esse troço é bom.."

E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca.

Nisso o telefone tocou; era o Juca, que perguntou:
- "Como você se sente?"
- "Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela."
- "É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?"

E o Chico:
- "Não, por quê?"
- "Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!"

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GANSOS SELVAGENS

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MUDANÇA DE COMPORTAMENTO

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.

Voltando lá agora, observou que elas tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nessa mudança de comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:

-"Amiiiga! Que maravilhaaaaaaa! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que, agora, caminham gloriosamente à frente deles?"

E a mulher afegã  respondeu:

-  "Minas terrestres !       ..."

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FOME

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AUREA - BUSY

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O FADO É PATRIMÓNIO MUNDIAL

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FADO ALFREDO MARCENEIRO

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FADO CANDIDATO Á PATRIMÓNIO MUNDIAL

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6 COISAS MALUCAS QUE JÁ FIZESTE

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UM PECADO MAL DIAGNÓSTICADO

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

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VINHO VERDE

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ALBERTO JOÃO JARDIM

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ORAR ANTES DE COMER

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REALISMOS ACTUAIS

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CALIFORNIA DREAMIN - MAMAS & THE PAPAS

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EMPATIA (EXEMPLO RADICAL, MAS REAL)

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REVELAÇÃO

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PESSOA ERRADA

Pensando bem
Em tudo o que a gente vê e vivencia
E ouve e pensa
Não existe uma pessoa certa para nós
Existe uma pessoa
Que se você for parar para pensar
É, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa
Faz tudo certinho
Chega na hora certa,
Fala as coisas certas,
Faz as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é para na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira.
A pessoa errada é, na verdade, aquilo que a gente chama de
pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer para todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo é que temos que viver
Cada momento
Cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,
querendo,conseguindo
É só assim.
É possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade
Tudo o que ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Para que as coisas comecem a realmente funcionar direito para nós...

Luis Fernando Veríssimo

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TREPADORES

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LANDING AT GATWICK

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FRASE

As pessoas equivocadas parecem falar mais alto que os outros.   

(Andy Rooney)

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TACK OFF FUNCHAL GATWICK

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CAT STEVENS - MORNING HAS BROKEN

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DELICIAS DO MAR

O que diz um gay quando vê um navio cheio de marinheiros a chegar ao porto?

Aaaiiiii, tantas delicias do mar!!!

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DILEMA (DIZIMAR Á HITLER vs TERMO FETAL)

Palavras para quê...

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ESPÍRITA ESPIRITUOSO

Um evangélico, um católico e um espírita, ao desencarnarem chegam  ao céu e Deus pergunta a cada um deles o que cada um mais deseja:

- O católico: Quero que acabem com estes evangélicos barulhentos e chatos, já não aguento mais tanta gritaria!

- O Evangélico: Deus! Acabe com estes católicos arrogantes e idólatras que só sabem ficar rezando terço!

O espírita tá lá quietinho então Deus pergunta a ele o seu desejo:

-Ah, Deus, sou espírita, não busco nada para mim, só penso no bem-estar do próximo. Se o Senhor atender a estes dois irmãozinhos já estarei satisfeito!!!

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POPULAR ENFRENTA ARMANDO VARA

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TANGO NO TRAPÉZIO

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PRA ACREDITAR

Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que você  o convidou?

- Porque o pobre  coitado está pensando em casar.

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ESTA TERRA MAGNIFICA!

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OUTROS TEMPOS

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TINA TURNER & DAVID BOWIE

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DE PASSAGEM

Conta-se que, no século passado, um turista americano foi à cidade do
Cairo no Egito, com o objetivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreso ao ver que o sábio morava num quartinho muito
simples e cheio de livros.
As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco

Onde estão seus móveis? Perguntou o turista.
E o sábio, bem depressa olhou ao seu redor e perguntou também:
E onde estão os seus...?
Os meus?! Surpreendeu-se o turista.
Mas estou aqui só de passagem!
Eu também... - concluiu o sábio.

"A vida na Terra é somente uma passagem...
No entanto, alguns vivem como se fossem ficar aqui eternamente,
e esquecem-se de ser felizes."

NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL...

SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA EXPERIÊNCIA HUMANA.

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QUEDA DE UM SATÉLITE

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NANI THE BEST

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FRASE

 Se semeias o amor em ti, só amor serão os frutos.

(Sto.Agostinho)

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HOMEM DO NORTE vs LOIRA

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao balcão. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar. Terminada a música, regressam ao balcão e desta vez é a loira que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:

- "Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..."

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GASPARZINHO " O NOSSO FANTASMINHA"...

...Que tal enviramos as boas festas a todos os contribuintes desenjando um feliz Natal e propero ano novo de 2012

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POSSO ESCOLHER ONDE NASCER?

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RICKY VAN WOLFSWINKEL

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OSWALDO MONTENEGRO - METADE

  Oswaldo Montenegro - Metade by Sepulveda

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PARTILHAR

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MULHERES!!!!

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio.

Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras assim, mulher?
- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio. Não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

- É este mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.

- É este o teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.

Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:

- Valha- me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras, mulher ?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.

- É este o teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!!!

Deus enfurece-se.

- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer  me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, acheI melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt.

Moral da História:
Mulher, quando quer, mente de um jeito que até Deus acredita!!!

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MERCI RONALDO

Esta foi a mensagem do diário desportivo francês L' Équipe, se referiu a Portugal, que eu faço desta mensagem as minhas palavras, Obrigado Ronaldo e companhia. Que esta vitória motive a caminhada triunfante até á conquista do troféu na grande final do euro 2012 na Polónia/Ucrânia.

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UMA QUESTÃO DE CUMPRIMENTOS OU COMPRIMENTOS

Diego Maradona encontrou Amy Winehouse no aeroporto Heathrow em Londres, um mês antes dela morrer.

O argentino cumprimentou a cantora, e disse:

- Amy!!!  Minha heroína!!!

Ela respondeu:

- Maradona!!!  Meu crack!!!

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TORONTO, A SUBTERRANEA

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UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:

- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!

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PESCARIA

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SOGRAS

Durante o velório, um homem começa a passar creme no corpo da falecida, um dos que estavam no velório indaga: porque esta passando creme na falecida? O homem responde: é que minha sogra disse que quando morresse ela queria ser cremada...

No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reacção e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro: Não vai jogar terra no caixão? o genro responde: Quem enterra bosta é gato...

Um caro foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - responderam o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

O cara chega para o amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha? - Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!

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AFINAL A TERRA É QUADRADA

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BOM FIM DE SEMANA E MUITOS SONHOS...

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TESTE DE INTELIGÊNCIA

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MEMORY - BARBARA STREISAND

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COCKPIT AIRBUS A380

Voçê seria capaz de o pilotar, veja-o em 360º

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MARIDO FDP

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.

De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao veículo de prazer da mesma.
 

O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente para.
 

Ela se vira para ele e pergunta:
 - E aí! É só isso?
 - Só isso o quê? - pergunta ele.
 

Ela responde:

 - Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára.
 - Você não acha que é muito pouco?
 

Ele se justifica:
  - Ahh! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

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NEVANDO

Ashes to Ashes from Paul Frederick on Vimeo.

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FRASE DA SEMANA

Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais, continuará falando errado pois lhe falta um dedo.

(Comentário feito por Milton Xavier na Folha de SP)

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SHOW NOCTURNO

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (67)

PASSAR A MÃO PELA CABEÇA 

 
Significado: perdoar ou acobertar erro cometido por algum protegido.

Origem: Costume judaico de abençoar cristãos-novos, passando a mão pela cabeça e descendo pela face, enquanto se pronunciava a bênção.  

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FRASE

Não me digas o muito que trabalhas; fala-me antes do muito que fazes.

(James Ling)

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I BELIEVE I CAN FLY

I Believe I can Fly ( flight of the frenchies). Trailer from sebastien montaz-rosset on Vimeo.

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TRÁFICO OU TRÁFEGO

Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.

Todo dia ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com um bruta saco atrás.

O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar da Velhinha.

Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da alfândega mandou-a parar.

A velhinha parou e então o fiscal perguntou para ela:

- Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse saco aí atrás.

Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e respondeu:

- É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal.
Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco.

A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só tinha areia.

Muito encabulado, o fiscal ordenou a velhinha que fosse em frente. Ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco.

No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez.
Perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu que era 'areia, uai!'.

O fiscal examinou e era areia mesmo.

Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

- Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos. Manjo essa coisa de contrabando pra burro.
Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

- Mas no saco só tem areia! - Insistiu a velhinha e já ia tocar moto, quando o fiscal propôs:

- Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: Qual o contrabando que a senhora está passando aqui todos os dias?

- O senhor promete que não 'espáia'? Quis saber a velhinha.

- Juro!!! Respondeu o fiscal.

- É moto!!!

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GAF'S NA TV

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FRANGOS

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E ESTA LUÍS DE MATOS, ÉS CAPAZ?

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ÉTA MACHÃO

Três velhinhos estavam conversando:

- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma.

Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma  feijoada,

acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento. . .

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.

À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro - não sinto esses problemas. Mas, minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:

- "Que é isso, seu Antonio? Quer dar mais uma?"

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COMO NASCE UMA FLOR

Life of flowers from VOROBYOFF PRODUCTION on Vimeo.

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PARADIGMA? EU DIRIA SISTEMA!

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SAI PRA LÁ, TAMBÉM TENHO SEDE

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ATAQUE EM PLENO VOO DE ÁGUIAS

Pára-quedista Russo sofre ataque de águias em plenos Himalaias, destruindo-lhe o pára-quedas mas teve tempo e altura suficiente para abrir o de emergência, aterrando em segurança, mas com uma das águias ainda presa aos cabos do pára-quedas destruído.

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NÃO SOU DESSES NÃO...

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FIM-DE-SEMANA COM MUSICA CLÁSSICA

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A PREPOSITO DO FIM DE SEMANA...

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NOVA PROPOSTA PARA OS FERIADOS

O primeiro feriado a ser anulado deve ser o 25 de dezembro, pois sem o respectivo subsídio não faz sentido comemorar o Natal!

Depois, o 1 de maio, uma vez que a maioria dos trabalhadores irá estar efetivamente no desemprego!

O 25 de abril deve ser só considerado em termos de tolerância de ponto, e entre as 00H00 e as 6H00 da manhã!

O 10 de junho deve ser eliminado, uma vez que quem manda é a troika!

Vamos manter-nos inflexíveis na defesa do 1 de novembro, pois é o dia de todos os santos!

O governo

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GATINHO MALVADO

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RÁDIO PODE DAR NISTO

Facto veridico num programa radiofônico em Minas Gerais

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f**** !

E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças...

ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi! 

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f****!

Locutor: - Pô, galera. Assim fica difícil, né? Vamos pro intervalo!!

Passa-se o intervalo...

Locutor: - Vamos lá, galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte (com voz de criança): - José de Jaboatão

Locutor: - Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: - 10 anos.

Locutor: - Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: - CÔTRA.

Locutor: - É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: - EUDI novo, CÔTRA voz. VAICE f****.

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SAUNINHA GOSTOSA!! OPS

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EXPRESSÕES IDIOMÁTICAS (66)

COMER MUITO QUEIJO

Significado: Ser esquecido; ter má memória.

Origem: A origem desta expressão portuguesa pode explicar-se pela relação de causalidade que, em séculos anteriores, era estabelecida entre a ingestão de lacticínios e a diminuição de certas faculdades intelectuais, especificamente a memória.

A comprovar a existência desta crença existe o excerto da obra do padre Manuel Bernardes "Nova Floresta", relativo aos procedimentos a observar para manter e exercitar a memória: «Há também memória artificial da qual uma parte consiste na abstinência de comeres nocivos a esta faculdade, como são lacticínios, carnes salgadas, frutas verdes, e vinho sem muita moderação: e também o demasiado uso do tabaco». 

Sabe-se hoje, através dos conhecimentos provenientes dos estudos sobre memória e nutrição, que o leite e o queijo são fornecedores privilegiados de cálcio e de fósforo, elementos importantes para o trabalho cerebral. Apesar do contributo da ciência para desmistificar uma antiga crença popular, a ideia do queijo como alimento nocivo à memória ficou cristalizada na expressão fixa «comer (muito) queijo». 

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FRASE

A única pessoa que pode mudar de opinião é aquela que tem alguma.

(Edward Westcott)

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PARA QUÊ LEVANTAR...

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"FELIZ PÉSSIMO DIA DAS BRUXAS"

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